Better.

Va a ser mejor. 

Because I love you.

Me voy a poner una cosa roja. Sí, unas minúsculas bolitas roja que además me regalaste tú. No voy a brindar con agua, porque tú dices que da mala suerte. Meteré mi corchea de plata (a falta de algo de oro) en la copa, que no tendrá agua. Y no me tomaré 12 uvas porque no me gustan, pero me tomaré 12 cosas, las que sean, que van a reemplazar a las 12 uvas. Y me tomaré 12, porque tú dices que hay que tomarse 12.


Haré todo esto por ti. Porque no ha sido un buen año para ti, lo sé. Y porque si haciendo esto estás más tranquila, hay que hacerlo. Simplemente lo haré porque te quiero.

Smiling.

Ha sido un instante, y me has abrazado. Ese era el abrazo que necesitaba desde hace mucho tiempo. Tu abrazo. Y después de eso no he podido dejar de sonreir. Sólo te he podido ver unos minutos, pero era lo mínimo que necesitaba. Estar contigo. Escuchar tu voz. Y ver cómo has cambiado desde la última vez que te vi, aquel 11 de octubre. Has crecido. Estás más mayor. Pero sigues siendo el de siempre, aquel chico que conocí una tarde de verano. El mismo. Sonriente, cariñoso y simpático, tal y como te recordaba. Sabes que haría cualquier cosa por tí, ya que eres una de las personas mas importantes de mi corazoncito. 
No sé lo que sería ahora mismo si nunca te hubiese conocido. 
De esta tarde, lo único que me ha faltado es decirte lo mucho que te quiero. Habrá sido la emoción de verte... Pero espero que ya lo sepas. Te quiero, y mucho. Los dos sabemos que la amistad no tiene edad. Y seguramente si no te hubiese tenido a mi lado últimamente no habría podido. Ser feliz. Las veces que lo he conseguido han sido gracias a tí. Nunca llegarás a saber todo lo que te debo. A el chico que me retorció la mano en una montaña rusa, una tarde de verano. Una de las mejores de mi vida, ya que fue el día en el que me encontré con el que ahora es mi mejor amigo.

                                                                                                                               

Mourning.

Duelo. La palabra suena mal, trae dolor. Es pura etimología, no hay nada que hacer. Para algunos llega antes, para otros después. Puede ser corto o largo, puede cambiar según la circunstancia. Hay mil maneras de vivirlo, mil formas de sufrirlo, todas válidas a su manera. Duelo. Sentirlo, sufrirlo. Y, tarde o temprano, superarlo, aprender a convivir con él. Llegar a amarlo, y llegado el punto... 

Olvidarlo.

I know.

Hay cosas que sabes. Cosas que, simplemente, las sabes. Sin más.


Le quiero. Les quiero. Te quiero. Nos quiero.


Lo sé.

The end, a new beginning now.

Necesitamos cambios. Todos lo necesitamos. Cambios. Empezar de cero algunas cosas, cambiar otras. Pero tengo la esperanza de que todo va a mejorar. Porque tiene que mejorar. Todo tiene que mejorar. Y lo va a hacer, porque esa es mi esperanza. Es mi esperanza, y necesito creer que se va a cumplir. Este no ha sido un buen año. No ha sido un buen año para mis seres queridos, ni ha sido un buen año para el mundo. Así que el año que tempranamente, sin que nadie se de cuenta, va a comenzar va a ser mejor. Porque tiene que ser mejor, y porque lo va a ser. Pero realmente necesito cambios. Cambios buenos. Necesito dejar de tener malas noticias. Necesito que la gente a la que quiero deje de tenerlas. Se acabó. Ya ha sido más que suficiente. Mucho más. Así que sí, realmente creo que este año va a ser mejor. Que todo va a ir mejor. No sé cómo ni cuándo empecé a creerlo, pero va a ser así. Va a ser un buen año porque lo digo yo. Porque estoy harta de esta mierda que nos rodea a todos. Nos estamos bañando en mierda coño, ya basta. Ya. Se acabó. Creo que todos tenemos mierda para llenar un camión. Se acabó. Es época de limpieza, no creéis? Va a ser mejor, porque va a ser mejor. Porque de vez en cuando hay que limpiar.


Va a ser mejor. Se acabó.

Sola.

Quiero que me dejen en paz. Que se den cuenta que mi vida la vivo yo, y no ellos. Y estoy harta, y mas que harta. Todo el maldito día amañandome mi asquerosa vida. Pues va a haber un momento en el que deje de querer vivir. O utilizar otro modo de vida. Y estoy orgullosa de ello. No soy un títere al que se le pueda controlar a través de otra persona.

                                                                                                                             

Hole.

Estoy atrapada en este mundo... Me he sumergido completamente, y ahora no sé como salir. Últimamente los días pasan rápido, y me alivian, no como antes. Antes nunca acababan, y me desesperaba. Y como vuelva a haber otro día de esos, espero no derrumbarme por última vez, y caer para siempre.

Happy endings.

Lloro con las cosas bonitas. Constantemente lloro con los momentos felices de las películas, o de mis series favoritas, o de los libros. No me siento avergonzada por ello, soy así. Simplemente lloro con los momentos bonitos. No me importa lo que piensen los demás, me gustan los finales felices. Me encantan. Y lloro, sí. Lloraría como una enana durante horas, y lo seguiré haciendo siempre. 


Lloro con los momentos bonitos, y qué? 

I don't get it.

No entiendo. No entiendo como unos imbéciles pretenden cerrar todo. Y menos aún como pretenden cerrar algo que está claro que no pueden cerrar. Mierda de ley.

Immature.

Afronta lo que has hecho. Reconocelo bien y atente a las consecuencias. Pero no lo intentes solucionar todo con palabras sin valor y siendo una inmadura. Y mucho menos pretendas que, de la nada, todo vuelva a ser como antes. Me da igual si ha pasado una semana, 3 o 5 meses. Ha pasado, no hagas como si no lo hubiese hecho. Y no me digas que te sientes mal, madura y no lo intentes resolver como una niña de 5 años a la que le dicen que todo se va a arreglar, que no llore mas. A esa niña se le arregla todo de la nada. Sabes cual es la diferencia? Que ella es una inmadura. Ella piensa como alguien de su edad, y llora. Y las cosas se solucionan, porque la vida es simple para ella. Porque su mayor preocupación es que le regañe su madre, o que le quiten un juguete. Tu ya tienes tu edad. Y no digas que has madurado, ni que sientes que lo estas haciendo. Porque esa niña que deberías haber dejado atrás hace tiempo sigue contigo. Y su mentalidad también. No te digo que no seas lista, ni que no tengas una mente mas abierta. Pero esa niña sigue ahí. No se ha ido. Ella eres tu. Tu, con tus catorce años. Asi que no te digo que te conviertas en adulta de pronto. Pero madura coño, madura de una vez!

Palabras.

Me declaro en huelga contra ellas.

Not again please.

Otra vez no, por favor. Otra vez no.

Despedidas.

Odio las despedidas. Las odio con toda mi alma. Odio las que van a convertirse en regresos con 10 meses de diferencia o las indefinidas. Las de familiares, amigos y amores. Odio todas las clases de despedidas. Ya me cuesta colgar por teléfono, como para despedirme. Odio ver a la gente cruzar la aduana de un aeropuerto mientras millones de lágrimas caen por mi cara. Y no paro de vivirlas. Las llevo viviendo desde que tengo memoria. Todo por tener familia extranjera. Y aún odio más saber que me voy a tener que despedir. Que no voy a ver a alguien en mucho tiempo. O a lo mejor no son más que cinco días. Pero siempre las odio. Odio ver a mis seres queridos desaparecer entre la multitud de un aeropuerto, o, por el contrario, ser yo la que desaparece entre la multitud. Pero siempre, siempre, las odio. 

Answer.

Cuando no tienes palabras. Cuando intentas responder y no te sale nada sensato, porque no paras de pensar en lo mucho que quieres a la otra persona. Cuando llevas horas intentando elaborar una respuesta lo suficientemente decente como para intentar ponerse al nivel de ese mensaje que lees y relees. Cuando simplemente no tienes palabras. Y cuando, después de horas y horas, te das cuenta de que no necesitas elaborar una respuesta porque ya tienes una, y siempre la has tenido. No es buena, no es elaborada, pero es tu respuesta. Es eso en lo que no paras de pensar. En lo que no has parado de pensar desde que lo leíste la primera vez. Cuando te dejó sin palabras, esa primera vez. Y te sientes imbécil, porque siempre has tenido la respuesta. 


Tu respuesta.

Does it matter?

Todos tenemos defectos. Yo la primera. Soy la persona más pesada que existe. No conozco a nadie más pesada que yo. Y lo sé. El caso es, ¿a quién le importa si a los demás no les gustan tus defectos? Que se jodan si no les gustan, nadie les ha pedido opinión. 

Sinceridad.

Detesto la Navidad. Sé que la gente normal la adora, pero yo la detesto. Detesto que la gente cuelgue estúpidos muñecos vestidos de rojo de sus balcones, que haya que cantar en grupo y  que sea necesario reunirse con toda la familia para celebrar algo en lo que ni siquiera se cree. Y a cuento de eso, no trago el rollito ese de familia feliz, ¡por favor! ¿qué familia es feliz? ¿Por qué coño nos gusta tanto engañarnos? ¡No existe la puta familia feliz!

Tampoco creo en el matrimonio, no necesito firmar en un puto papel para decir que quiero a alguien, ni lo tengo que demostrar delante de doscientas personas. Y mucho menos siento la necesidad de gastarme un dineral en una boda para luego gastarme aún más en el divorcio. Estoy oficialmente en guerra contra mis antiguas creencias, y siento admiración por los homosexuales.

No, no veo mal que haya quien fume porros, y no juzgo a la gente por lo que se mete, sino por lo que son como personas. Me pongo de mala hostia yo sola, y soy bipolar. Quiero irme de mi casa porque no soporto un día más con mi padre y su oreja pegada detrás de la puerta y me gusta la coliflor. Y, por cierto... Odio febrero. Lo odio con toda mi alma.

¿Algo que objetar?

True Friend.

Una noche como otra cualquiera. Estais hablando, algo que no suele pasar muy a menudo, porque no soléis coincidir. Tu sonries, pensando en él, tu mejor amigo, o al menos uno de los más importantes en tu corazoncito. Llevas horas hablando con él, y te gustaría seguir así durante algunas más. Hablais de todo. La gente, los estudios, el amor, las amistades. Y tu sabes con certeza que vuestra amistad será un "para siempre". Porque es una persona maravillosa, porque te hace sonreir si estás triste, porque podeis estar horas hablando de todo, y de nada. Porque cuando ves su nombre en Conectado, aparece momentáneamente una sonrisa de oreja a oreja.


Y ese tipo de personas merecen la pena conocerlas. Son la chispa que te enciende cuando tú estás apagada.

                                                                                                                               

Changing feelings.

Por favor, alguien es capaz de explicarme cómo se puede cambiar tanto de humor en menos de 24 horas?

Happy moments.

Amo esos momentos. Esas escasas (si no, escasísimas) ocasiones en las que no hay nada que te moleste. En las que escuchas música genial y no paras de sonreír. En esos pocos momentos en los que eres realmente feliz. En los que hablas con alguien que te hace feliz, y te vuelves más feliz. En los que ves cosas que normalmente te molestarían, pero que en ese maravilloso momento no lo hacen. Por desgracia, realmente escasean. Pero cuando tienes la suerte de vivirlos –duren un segundo, un minuto, una hora o un día– no te importa en absoluto que se vayan a acabar. Sólo... sonríes.

Luv u.

Os quiero mucho. A cada una de vosotras, con vuestras cosas incluidas. Con cada una de vuestras cosas. Con vuestras virtudes y con vuestros defectos. Y sí, las cosas se acaban, pero nosotras no vamos a terminar. Sino leed ese precioso título que tenemos en el blog. Pues eso, que por siempre jamás. Os quiero.

Thank you.

Gracias. Muchísimas gracias, por sacarme esa sonrisa que se resistía entre mis labios.


Por siempre jamás...
y después, también.

                                                                                                                                            

Tú.

Siempre que te sientas sola, que quieras que el mundo te deje en paz, que me necesites a tu lado y no me tengas, cierra los ojos.

Tú solo cierra los ojos, que lo demás lo hago yo.

Te quiero.

Stupid.

Porque sí. Porque es patético que me haya tenido que dar cuenta viendo una película, pero es así. Porque lo que acaba, o lo que pasa, nunca se repetirá, y tratar de revivir algo que ya no existe, es la mayor estupidez que se puede cometer.

I never want to cry.

Empiezan por una tontería. Salen solas, sin que nadie las llame. Están ahí, silenciosas, transparentes, caen deslizándose por tus mejillas. Por una tontería, sí. Pero al verlas resbalar hacia tu cuello, caen más. Y sólo el echo de llorar te hace acordarte de otros momentos en los que esas lágrimas han surcado tus mejillas, momentos de los cuales no querrías acordarte... Pero vienen a tu memoria. Y no sabes qué hacer, y te derrumbas. Como nunca lo habías echo. Y te asustas.
Mucho.

                                                                                                                            

Wish you were here.

Durante un momento de felicidad soñé que estabas a mi lado. Por qué coño nos vemos cada tantísimo tiempo?

Fuck yeah.

Soy una empollona de mierda. Sí, lo soy, si es eso lo que te apetezca que sea. Una empollona de mierda a la que le gusta aprender, leer, escribir y ser culta. Que pierde parte del día informándose. Que se sabe el nombre y los dos apellidos de la gente a la que admira y respeta.

Y, probablemente, seré tu jefa.

Snow came again.

No os lo dije? Ha vuelto, cargada de fuerza. Ha llenado mi mundo de blancos copitos hermosos. Ha vuelto para alegrarme, tal como predije. El caso es que ha vuelto para quedarse durante muuuucho tiempo. Y cada vez que caiga, cada vez que todo esté blanco, me hará felizmente feliz.

Snow.

Sólo pienso. Pienso en esa nieve que vino cuando quise y se fue. En esa nieve que me alegró un día y que no volvió. No pienso en cómo me dejó, sino en cómo vino. No pienso en la tristeza que me provocó encontrarme con una triste lluvia al día siguiente, sino en la alegría que me produjo. Pero sé que va a volver. Porque deseándolo un poquito apareció por arte de magia. Y seguro, segurísimo que vuelve. Porque me encanta despertar con todo mi mundo blanco. Me encanta mirar al cielo y ver copitos  revoloteando por todos lados. Porque quiero que me alegre días y días de estas navidades, y sé que no me va a decepcionar. Porque no hay navidad sin nieve. Y simplemente porque presiento que va a volver a nuestro lado.