Better.

Va a ser mejor. 

Because I love you.

Me voy a poner una cosa roja. Sí, unas minúsculas bolitas roja que además me regalaste tú. No voy a brindar con agua, porque tú dices que da mala suerte. Meteré mi corchea de plata (a falta de algo de oro) en la copa, que no tendrá agua. Y no me tomaré 12 uvas porque no me gustan, pero me tomaré 12 cosas, las que sean, que van a reemplazar a las 12 uvas. Y me tomaré 12, porque tú dices que hay que tomarse 12.


Haré todo esto por ti. Porque no ha sido un buen año para ti, lo sé. Y porque si haciendo esto estás más tranquila, hay que hacerlo. Simplemente lo haré porque te quiero.

Smiling.

Ha sido un instante, y me has abrazado. Ese era el abrazo que necesitaba desde hace mucho tiempo. Tu abrazo. Y después de eso no he podido dejar de sonreir. Sólo te he podido ver unos minutos, pero era lo mínimo que necesitaba. Estar contigo. Escuchar tu voz. Y ver cómo has cambiado desde la última vez que te vi, aquel 11 de octubre. Has crecido. Estás más mayor. Pero sigues siendo el de siempre, aquel chico que conocí una tarde de verano. El mismo. Sonriente, cariñoso y simpático, tal y como te recordaba. Sabes que haría cualquier cosa por tí, ya que eres una de las personas mas importantes de mi corazoncito. 
No sé lo que sería ahora mismo si nunca te hubiese conocido. 
De esta tarde, lo único que me ha faltado es decirte lo mucho que te quiero. Habrá sido la emoción de verte... Pero espero que ya lo sepas. Te quiero, y mucho. Los dos sabemos que la amistad no tiene edad. Y seguramente si no te hubiese tenido a mi lado últimamente no habría podido. Ser feliz. Las veces que lo he conseguido han sido gracias a tí. Nunca llegarás a saber todo lo que te debo. A el chico que me retorció la mano en una montaña rusa, una tarde de verano. Una de las mejores de mi vida, ya que fue el día en el que me encontré con el que ahora es mi mejor amigo.

                                                                                                                               

Mourning.

Duelo. La palabra suena mal, trae dolor. Es pura etimología, no hay nada que hacer. Para algunos llega antes, para otros después. Puede ser corto o largo, puede cambiar según la circunstancia. Hay mil maneras de vivirlo, mil formas de sufrirlo, todas válidas a su manera. Duelo. Sentirlo, sufrirlo. Y, tarde o temprano, superarlo, aprender a convivir con él. Llegar a amarlo, y llegado el punto... 

Olvidarlo.

I know.

Hay cosas que sabes. Cosas que, simplemente, las sabes. Sin más.


Le quiero. Les quiero. Te quiero. Nos quiero.


Lo sé.

The end, a new beginning now.

Necesitamos cambios. Todos lo necesitamos. Cambios. Empezar de cero algunas cosas, cambiar otras. Pero tengo la esperanza de que todo va a mejorar. Porque tiene que mejorar. Todo tiene que mejorar. Y lo va a hacer, porque esa es mi esperanza. Es mi esperanza, y necesito creer que se va a cumplir. Este no ha sido un buen año. No ha sido un buen año para mis seres queridos, ni ha sido un buen año para el mundo. Así que el año que tempranamente, sin que nadie se de cuenta, va a comenzar va a ser mejor. Porque tiene que ser mejor, y porque lo va a ser. Pero realmente necesito cambios. Cambios buenos. Necesito dejar de tener malas noticias. Necesito que la gente a la que quiero deje de tenerlas. Se acabó. Ya ha sido más que suficiente. Mucho más. Así que sí, realmente creo que este año va a ser mejor. Que todo va a ir mejor. No sé cómo ni cuándo empecé a creerlo, pero va a ser así. Va a ser un buen año porque lo digo yo. Porque estoy harta de esta mierda que nos rodea a todos. Nos estamos bañando en mierda coño, ya basta. Ya. Se acabó. Creo que todos tenemos mierda para llenar un camión. Se acabó. Es época de limpieza, no creéis? Va a ser mejor, porque va a ser mejor. Porque de vez en cuando hay que limpiar.


Va a ser mejor. Se acabó.

Sola.

Quiero que me dejen en paz. Que se den cuenta que mi vida la vivo yo, y no ellos. Y estoy harta, y mas que harta. Todo el maldito día amañandome mi asquerosa vida. Pues va a haber un momento en el que deje de querer vivir. O utilizar otro modo de vida. Y estoy orgullosa de ello. No soy un títere al que se le pueda controlar a través de otra persona.

                                                                                                                             

Hole.

Estoy atrapada en este mundo... Me he sumergido completamente, y ahora no sé como salir. Últimamente los días pasan rápido, y me alivian, no como antes. Antes nunca acababan, y me desesperaba. Y como vuelva a haber otro día de esos, espero no derrumbarme por última vez, y caer para siempre.

Happy endings.

Lloro con las cosas bonitas. Constantemente lloro con los momentos felices de las películas, o de mis series favoritas, o de los libros. No me siento avergonzada por ello, soy así. Simplemente lloro con los momentos bonitos. No me importa lo que piensen los demás, me gustan los finales felices. Me encantan. Y lloro, sí. Lloraría como una enana durante horas, y lo seguiré haciendo siempre. 


Lloro con los momentos bonitos, y qué? 

I don't get it.

No entiendo. No entiendo como unos imbéciles pretenden cerrar todo. Y menos aún como pretenden cerrar algo que está claro que no pueden cerrar. Mierda de ley.

Immature.

Afronta lo que has hecho. Reconocelo bien y atente a las consecuencias. Pero no lo intentes solucionar todo con palabras sin valor y siendo una inmadura. Y mucho menos pretendas que, de la nada, todo vuelva a ser como antes. Me da igual si ha pasado una semana, 3 o 5 meses. Ha pasado, no hagas como si no lo hubiese hecho. Y no me digas que te sientes mal, madura y no lo intentes resolver como una niña de 5 años a la que le dicen que todo se va a arreglar, que no llore mas. A esa niña se le arregla todo de la nada. Sabes cual es la diferencia? Que ella es una inmadura. Ella piensa como alguien de su edad, y llora. Y las cosas se solucionan, porque la vida es simple para ella. Porque su mayor preocupación es que le regañe su madre, o que le quiten un juguete. Tu ya tienes tu edad. Y no digas que has madurado, ni que sientes que lo estas haciendo. Porque esa niña que deberías haber dejado atrás hace tiempo sigue contigo. Y su mentalidad también. No te digo que no seas lista, ni que no tengas una mente mas abierta. Pero esa niña sigue ahí. No se ha ido. Ella eres tu. Tu, con tus catorce años. Asi que no te digo que te conviertas en adulta de pronto. Pero madura coño, madura de una vez!

Palabras.

Me declaro en huelga contra ellas.

Not again please.

Otra vez no, por favor. Otra vez no.

Despedidas.

Odio las despedidas. Las odio con toda mi alma. Odio las que van a convertirse en regresos con 10 meses de diferencia o las indefinidas. Las de familiares, amigos y amores. Odio todas las clases de despedidas. Ya me cuesta colgar por teléfono, como para despedirme. Odio ver a la gente cruzar la aduana de un aeropuerto mientras millones de lágrimas caen por mi cara. Y no paro de vivirlas. Las llevo viviendo desde que tengo memoria. Todo por tener familia extranjera. Y aún odio más saber que me voy a tener que despedir. Que no voy a ver a alguien en mucho tiempo. O a lo mejor no son más que cinco días. Pero siempre las odio. Odio ver a mis seres queridos desaparecer entre la multitud de un aeropuerto, o, por el contrario, ser yo la que desaparece entre la multitud. Pero siempre, siempre, las odio. 

Answer.

Cuando no tienes palabras. Cuando intentas responder y no te sale nada sensato, porque no paras de pensar en lo mucho que quieres a la otra persona. Cuando llevas horas intentando elaborar una respuesta lo suficientemente decente como para intentar ponerse al nivel de ese mensaje que lees y relees. Cuando simplemente no tienes palabras. Y cuando, después de horas y horas, te das cuenta de que no necesitas elaborar una respuesta porque ya tienes una, y siempre la has tenido. No es buena, no es elaborada, pero es tu respuesta. Es eso en lo que no paras de pensar. En lo que no has parado de pensar desde que lo leíste la primera vez. Cuando te dejó sin palabras, esa primera vez. Y te sientes imbécil, porque siempre has tenido la respuesta. 


Tu respuesta.

Does it matter?

Todos tenemos defectos. Yo la primera. Soy la persona más pesada que existe. No conozco a nadie más pesada que yo. Y lo sé. El caso es, ¿a quién le importa si a los demás no les gustan tus defectos? Que se jodan si no les gustan, nadie les ha pedido opinión. 

Sinceridad.

Detesto la Navidad. Sé que la gente normal la adora, pero yo la detesto. Detesto que la gente cuelgue estúpidos muñecos vestidos de rojo de sus balcones, que haya que cantar en grupo y  que sea necesario reunirse con toda la familia para celebrar algo en lo que ni siquiera se cree. Y a cuento de eso, no trago el rollito ese de familia feliz, ¡por favor! ¿qué familia es feliz? ¿Por qué coño nos gusta tanto engañarnos? ¡No existe la puta familia feliz!

Tampoco creo en el matrimonio, no necesito firmar en un puto papel para decir que quiero a alguien, ni lo tengo que demostrar delante de doscientas personas. Y mucho menos siento la necesidad de gastarme un dineral en una boda para luego gastarme aún más en el divorcio. Estoy oficialmente en guerra contra mis antiguas creencias, y siento admiración por los homosexuales.

No, no veo mal que haya quien fume porros, y no juzgo a la gente por lo que se mete, sino por lo que son como personas. Me pongo de mala hostia yo sola, y soy bipolar. Quiero irme de mi casa porque no soporto un día más con mi padre y su oreja pegada detrás de la puerta y me gusta la coliflor. Y, por cierto... Odio febrero. Lo odio con toda mi alma.

¿Algo que objetar?

True Friend.

Una noche como otra cualquiera. Estais hablando, algo que no suele pasar muy a menudo, porque no soléis coincidir. Tu sonries, pensando en él, tu mejor amigo, o al menos uno de los más importantes en tu corazoncito. Llevas horas hablando con él, y te gustaría seguir así durante algunas más. Hablais de todo. La gente, los estudios, el amor, las amistades. Y tu sabes con certeza que vuestra amistad será un "para siempre". Porque es una persona maravillosa, porque te hace sonreir si estás triste, porque podeis estar horas hablando de todo, y de nada. Porque cuando ves su nombre en Conectado, aparece momentáneamente una sonrisa de oreja a oreja.


Y ese tipo de personas merecen la pena conocerlas. Son la chispa que te enciende cuando tú estás apagada.

                                                                                                                               

Changing feelings.

Por favor, alguien es capaz de explicarme cómo se puede cambiar tanto de humor en menos de 24 horas?

Happy moments.

Amo esos momentos. Esas escasas (si no, escasísimas) ocasiones en las que no hay nada que te moleste. En las que escuchas música genial y no paras de sonreír. En esos pocos momentos en los que eres realmente feliz. En los que hablas con alguien que te hace feliz, y te vuelves más feliz. En los que ves cosas que normalmente te molestarían, pero que en ese maravilloso momento no lo hacen. Por desgracia, realmente escasean. Pero cuando tienes la suerte de vivirlos –duren un segundo, un minuto, una hora o un día– no te importa en absoluto que se vayan a acabar. Sólo... sonríes.

Luv u.

Os quiero mucho. A cada una de vosotras, con vuestras cosas incluidas. Con cada una de vuestras cosas. Con vuestras virtudes y con vuestros defectos. Y sí, las cosas se acaban, pero nosotras no vamos a terminar. Sino leed ese precioso título que tenemos en el blog. Pues eso, que por siempre jamás. Os quiero.

Thank you.

Gracias. Muchísimas gracias, por sacarme esa sonrisa que se resistía entre mis labios.


Por siempre jamás...
y después, también.

                                                                                                                                            

Tú.

Siempre que te sientas sola, que quieras que el mundo te deje en paz, que me necesites a tu lado y no me tengas, cierra los ojos.

Tú solo cierra los ojos, que lo demás lo hago yo.

Te quiero.

Stupid.

Porque sí. Porque es patético que me haya tenido que dar cuenta viendo una película, pero es así. Porque lo que acaba, o lo que pasa, nunca se repetirá, y tratar de revivir algo que ya no existe, es la mayor estupidez que se puede cometer.

I never want to cry.

Empiezan por una tontería. Salen solas, sin que nadie las llame. Están ahí, silenciosas, transparentes, caen deslizándose por tus mejillas. Por una tontería, sí. Pero al verlas resbalar hacia tu cuello, caen más. Y sólo el echo de llorar te hace acordarte de otros momentos en los que esas lágrimas han surcado tus mejillas, momentos de los cuales no querrías acordarte... Pero vienen a tu memoria. Y no sabes qué hacer, y te derrumbas. Como nunca lo habías echo. Y te asustas.
Mucho.

                                                                                                                            

Wish you were here.

Durante un momento de felicidad soñé que estabas a mi lado. Por qué coño nos vemos cada tantísimo tiempo?

Fuck yeah.

Soy una empollona de mierda. Sí, lo soy, si es eso lo que te apetezca que sea. Una empollona de mierda a la que le gusta aprender, leer, escribir y ser culta. Que pierde parte del día informándose. Que se sabe el nombre y los dos apellidos de la gente a la que admira y respeta.

Y, probablemente, seré tu jefa.

Snow came again.

No os lo dije? Ha vuelto, cargada de fuerza. Ha llenado mi mundo de blancos copitos hermosos. Ha vuelto para alegrarme, tal como predije. El caso es que ha vuelto para quedarse durante muuuucho tiempo. Y cada vez que caiga, cada vez que todo esté blanco, me hará felizmente feliz.

Snow.

Sólo pienso. Pienso en esa nieve que vino cuando quise y se fue. En esa nieve que me alegró un día y que no volvió. No pienso en cómo me dejó, sino en cómo vino. No pienso en la tristeza que me provocó encontrarme con una triste lluvia al día siguiente, sino en la alegría que me produjo. Pero sé que va a volver. Porque deseándolo un poquito apareció por arte de magia. Y seguro, segurísimo que vuelve. Porque me encanta despertar con todo mi mundo blanco. Me encanta mirar al cielo y ver copitos  revoloteando por todos lados. Porque quiero que me alegre días y días de estas navidades, y sé que no me va a decepcionar. Porque no hay navidad sin nieve. Y simplemente porque presiento que va a volver a nuestro lado.

Only me.

Di mi nombre. Di barbaridades sobre él, insúltame, haz que de tus bocas salgan brutalidades si es lo que deseas. Pronúncialo siempre que quieras. Ódiame, odia todo lo que quieras de mi. Pero jamás, jamás insultes a la gente que quiero. Que no se te pase por la cabeza. Porque puedes despotricar todo lo que quieras de mi, pero ellos no van a salir de tu boca nunca, eso tenlo claro. Y no se te ocurra siquiera suponer que son un estorbo, porque ninguno de ellos lo es. Así que puedes manchar mi nombre todas las veces que quieras, de verdad. No me importa que me dejes por los suelos si quieres. Puedes dejarme aún más abajo que por los suelos. Pero que nunca jamás se te pase por la cabeza ni por un segundo decir ni la más mínima cosa sobre ellos. Porque no me conoces enfadada, te lo prometo. Métete conmigo, pero no toques ni con una pluma a la gente a la que quiero. Asi que sí, di todo lo que quieras sobre mi si eso te hace feliz. Pero de nadie más. Al menos de nadie más de mi mundo. Y no culpes a nadie más que a ti.

Espero, espero...

No sabe. No sabe qué decir. Y calla. Intenta dar consejos, pero le salen sin vida, carentes de emoción. Quiere hacer algo, cualquier cosa, que la haga pensar durante un momento, durante un instante de felicidad en el que se olvide de todo... Porque ya no sabe qué más decir.

Lo único que queda es esperar...

Escucha, y oye palabras que le duelen. Y está enfadada, pero a la vez triste.

                                                                                                                           

Hasta los putos huevos.

Ella está hasta los huevos. Sí, hasta los putos huevos. Y le da igual que le llaméis malhablada, porque nunca ha hablado bien.

¿Cómo coño se puede tragar tanto sin reventar?

Refusing.

Se niega. Se niega rotundamente a que pase un mes para volver a verle. Y como se niega rotundamente, no lo va a permitir. Porque cuando está con él... es feliz. Y sabe que él también lo es. Y eso la hace más feliz aún. Quiere poder tumbarse encima de él en cualquier momento, y abrazarle. Y besarle. Y como quiere hacer todas esas cosas, no va a dejar que vuelva a pasar un mes. Porque no. Porque no quiere que ninguno de los dos muera. Porque le gusta ver estrellas tapadas por nubes. Porque todo parece simple con él. Y porque se niega. Porque sería totalmente imposible. 

Desesperación.

He llegado a un punto de desesperación que resulta exagerado, jodidamente exagerado. No sé lo que quiero, en cualquier aspecto, en cualquier momento. No sé si quiero un helado de fresa o de dulce de leche. No sé si quiero escribir o leer, tampoco si quiero forjar un futuro fuera o establecer un presente brillante aquí. No sé si quiero arriesgar y ganar, o quizás perder, o preguntarme siempre si hubiera funcionado. No lo sé.

No correspondido

El amor es difil de entender. Nunca sabes que hacer, es una mierda.
La vida pasa muy deprisa y la persona que siempre ha tenido un hueco en tu corazon, no te corresponde. Lo llamado amor no correspondido.
Por dentro te recorre una senasación... conocida popularmente como celos. Al ver como se da el lote con otra...
Te Quiero pero nunca padrá ser. (L)
Nota: lo que mas me entristece es que nunca podrá saber lo que siento porque nunca se lo diré.
TQ

It hurts.

Sí, hay que convivir con las cosas malas a diario. Hay que aprender a dejarlas de lado y a disfrutar de las buenas. ¿Os creéis que no lo sé? Claro que lo sé. Pero no es fácil. No lo es ni lo va a ser. Que sí, que me encanta disfrutar de las cosas buenas. Me encanta, de verdad. Pero las malas me persiguen. Me rondan. Y hacen que todo parezca malo. Y sí, veo rayos de luz, ayuda que sé que me puede servir, porque los que me la dan realmente quieren que me sirva. Y juraría por cualquier cosa que lo intento. Con todas mis fuerzas. Y es lo que voy a seguir haciendo. Hasta que el dolor deje de ser tan grande y pase a ser simple. Que no insignificante, porque es importante. Simplemente... menos doloroso.

Maybe not.

O quizá nos muramos sin lograrlas.

Magic.

Estoy hablando con ella. Y pongo una canción, una canción que sé que tendrá historia. Una historia de cuatro chicas, cuatro confidentes, cuatro amigas. Y la canción empieza. Mientras hablo con ella, sé que llegaremos lejos, con esa música, que me está llenando de energía. Y empiezo a cantar, y a bailar. Miro la letra en Google, y sigo cantando... Llega un momento de la canción que no puedo dejar de sonreir. Y grito a todo aquel que quiera oirme.

Que la música nunca deje de sonar.

                                                                                                                   

Maybe yes.

Quizás si hay cosas que pueden.

Nothing.

Hoy ni la música puede ayudarme.

Lovely day.

Hoy me he despertado por la mañana y no quería hacerlo. Quería seguir soñando cosas de las que nunca me acuerdo. Pero se me ha ocurrido poner música. No, la banda sonora de mi despertar no ha sido (a dios gracias) Shakira. Ha sido una de las canciones que él me ha dicho y que ella y yo amamos. Y pasaban las canciones y yo me iba alegrando poco a poco. Y de repente me he dado cuenta de que hoy iba a ser un precioso día. Sí, es un día normal y corriente. ¿Y qué? Tengo la certeza de que va a ser un día maravilloso. No va a haber problema que me lo estropee, porque voy a estar con ellas. Y porque tengo todo lo que necesito y más! Porque sé que todos ellos me quieren, mucho. Asi que sí, hoy va a ser un día precioso, de esos que no se olvidan.


Y porque lo sé, les quiero.

Toujoursjamais.

Y fue entonces, con Shakira de fondo (¿quién coño está escuchando a Shakira en un momento decisivo para su vida? Menuda mierda de banda sonora...), cuando me di cuenta de que, realmente, va a ser algo que dure para siempre. Y años y años después, recordaré lo que tuvimos, y sonreiré, porque sabré que lo tendré siempre.

Porque somos capaces de sacarle sonrisas a toda la mierda que nos rodea, aunque sea con abrazos virtuales.

Demasiado como para describirlo, eso sois.

Puta mierda.

De todo. Puta mierda de absolutamente todo.

Dos.

Entra por la puerta. No entiende por qué tiembla. Y entra, y ya ha entrado, y se sienta: cabizbaja, espalda recta, manos estáticas sobre las piernas.

Un mechón de pelo resbala de su oreja y cae sobre su rostro. Mano izquierda, lo coloca de nuevo. Mirada baja otra vez.

El silencio no es tenso, ni incómodo, simplemente... es silencioso. Le ha parecido ver a otra persona en la sala, pero no podría jurarlo. Como todo el mundo en Casos Desesperados, no presta atención a lo que no tiene que ver con lo suyo.

Se abre una nueva puerta, diferente de la que ha usado para entrar, no la había visto. Alguien clava sus ojos sobre ella. Mantiene, serena, la mirada descarada.

Otra vez, no se atreve a hablar.

Don't want to wake up.

No quiere. No, Ella no quiere. No quiere despertarse y ver que está en el mundo real. Prefiere sus sueños, ahí las cosas son dulces y tranquilas. Y bonitas.

Real life.

Despierta. Sí, estás en el mundo real.

Never say never.

Nunca digas nunca. Simplemente no te rindas. Solo aguanta. Pero nunca te rindas.


Te quiero.

Life isn't easy.

Nadie te dice que la vida sea un camino de rosas. No lo es. Y quien te diga lo contrario miente. Las cosas cuestan, no aparecen de la nada. Todo requiere esfuerzo. Asi que sí, no todo te va a salir bien. Jamás. Siempre habrá cosas buenas y cosas malas. Siempre que creas que todo es perfecto habrá algo que lo estropee. Simplemente es decisión tuya acostumbrarte a ello o no hacerlo. Pero jamás esperes que sea todo maravilloso, porque no lo será. 


Simplemente hay que ser realista y acostumbrarse.

Dissappeared.

"¿Nunca has querido desaparecer?"

"¿Desaparecer? ¿Te refieres a suicidarte?"

"No, a suicidarme no. Simplemente, desaparecer. Lograr irme lejos de todo y de todos. Y no volver en mucho, mucho tiempo. Desaparecer, sin más."

"Constantemente..."

Secretos.

Ella te quiere. Me lo ha dicho al oído, sé que es verdad. Pero se trata de un secreto.

No se lo digas a nadie.