Dreams.

Tiene un sueño. Siempre lo ha tenido, simplemente ha ido tomando forma con los años; con sabiduría adquirida y numerosos desengaños. El tiempo ha hecho que ese sueño cambie en mil ocasiones, y ha pasado de ser un claro dibujo a un borrón en un instante infinitas veces. Pero ahora parece que definitivamente va tomando forma, y que los torpes trazos de lapicero están comenzando a repasarse con indeleble bolígrafo. Da miedo, de vez en cuando el corazón se le para cuando se da cuenta de lo que está haciendo. Pero es su sueño. Y se está cumpliendo.

Memories.

Una silla de ruedas aparcada en el pasillo. Una mujer rogandole a Dios que la ayude. Intenta fallidamente pronunciar oraciones con sentido. Tartamudea. Prueba suerte con la comida. Nada. Tiñe su ropa con la comida de aquel día. Aún hay restos de las de otros días. Se intenta poner de pie. O al menos los demás lo intentan. Pero ella no puede. Se sienta, suspirando tras la desesperanza. Sigue rogando. Sí, la ponen de pie. Después, abatidos, se sientan en el sofá.


Esos son los recuerdos que tendrá de ella. Su memoria está llena. No recuerda más.

Force.

Las gotas de lluvia golpean el cristal. Una detrás de otra, constantes, sin parar. El cielo está tan gris que ni siquiera se puede adivinar la silueta del sol detrás de las nubes. Un rayo te deslumbra... ¡un rayo! ¿Quién hubiera pensado que podías ser deslumbrado por un rayo? El trueno pertinente no tarda en hacer acto de presencia. Pero no te importa. Porque has visto el sol. Sí, lo has visto, ahí, justo, en ese hueco que no quiere abrirse, pero que solo tú abres con la fuerza de tu mirada. Y de tu sonrisa. Una fuerza que nada para, que es indestructible, y que hacía tiempo que querías ver.

Recordar, sin más.

Es un instante. Un momento tan breve que parece casi absurdo, que se deshace como una montaña de arena y se escurre entre los dedos cual agua caída de un cántaro. Una milésima de segundo tan perfecta que no puede durar más allá de ese tiempo, porque si lo hiciera, perdería gran parte de su perfección. Sin embargo, perfecto no es adjetivo para este sujeto. Porque no hay manera de definirlo, no hay palabras que expliquen la sensación que recorre tu cuerpo, y tampoco quieres que las haya. Solo quieres guardarlo, guardarlo para siempre, y desear con toda la fuerza de tu corazón poder rememorarlo siempre que sea necesario.

Stupid People.

Piensas en el daño que te haya hecho. Porque aunque sea mínimo, lo ha echo por placer! Ese tipo de personas no deberian existir, son un error. Pero un error que hace daño... Y yo no voy a volver a dejar que te hagan daño. Porque te quiero demasiado. Porque eres increible, y no puedo dejar que sufras por ese tipo de imbéciles.

Felicidad.

Se ha acabado la tristeza. Se han acabado los malos momentos. Es tiempo de reír, de sonreír, de aprovechar al máximo lo que nos queda juntas, porque no quiero tirar ni un solo segundo más. Porque hoy me he despertado y era un día normal, y de repente, me he dado cuenta de que no, de que estamos vivas, y sonreímos, y podemos cantar, y bailar, y vivir lo que soñamos. Y lo que quiero vivir es la felicidad.

¿Nos he dicho alguna vez que nos quiero?

Imposibilidad.

Dicen que la improbabilidad es preferible a la imposibilidad. Supongo que es cuestión de gustos, como todo en esta vida, pero yo no prefiero lo improbable. Lo improbable deja un resquicio a la esperanza, a ese "y si puede pasar" que los cobardes como yo nunca nos atrevemos a probar. La imposibilidad, por el contrario, no. Si sabes que algo es imposible, simplemente lo dejas estar. Pero la improbabilidad te hace perseguirlo, una y otra vez, y otra, y otra más, raspando en las rodillas cada vez que vuelves a caer. Porque si algo tiene la improbabilidad es que, aunque pueda ser, casi nunca es.

I'll do.

Quiero quererte, por todas esas cosas que no deberían gustarme, por esas estupideces que me tendrían que hacer odiarte. Quiero quererte por todas esas cosas y por mil más. Y voy a quererte por ser tal y como eres. Sin más. 

Como puede la naturaleza crear tal armonía como es un atardecer? Como puede crear tal hermosura? Un atardecer, que tan bien viene como se va. Así como una estrella fugaz, que fugaz viene, fugaz se va. Así crea la naturaleza una maravilla. Una maravilla capaz de hacerte sonreír como un estúpido enamorado. Un instante de felicidad. Un hermoso instante de felicidad.

Aquí otra vez.

¡Cuánto tiempo sin saber de Ella! Pero aquí os la traigo. De nuevo. Sin compromisos, sin contrato de permanencia, sin vuelo de vuelta cerrado, simplemente Ella. Ha pasado mucho tiempo. En su rostro apenas se advierte un esbozo de la sonrisa que lo adornó ayer. Pero, ¿quién sabe? El día menos esperado, volverá a brillar.

Happiness.

Aunque me meta contigo, y te tome el pelo como nadie (es que es muy divertido xddd) yo te quiero. Y cada vez que me vienes y me cuentas esas cosas que no necesito escuchar, pero que escucho de cualquier manera, y te veo tan feliz, yo soy feliz también. 


Y como sé que tú también lo estás leyendo, o que lo leerás tarde o temprano, gracias, gracias por hacernos felices a las dos.

Smile again.

Vas a llegar. Y esta vez todo saldrá bien. Sin complicaciones, sin problemas. Tengo ganas de verte. Vas a ser la niña más querida del mundo, te lo prometo. Valeria.

Here and now.

Mátame de una puta vez y acabemos con todo esto, que ya es hora.

Sin más.

Puede que yo haya quedado cansado,

mas si una tarde llegan bellas rosas

lamentaré yo sentir mariposas

y ver mi triste corazón robado.

Tú.

Me has alegrado el día. Que luego digan que no se hacen amigos sin conocerlos cara a cara. 


Gracias.

Just try.

Esta tarde, intentémoslo. Las tres. Intentemos sonreir. Hay que coger unos auriculares y poner nuestra canción favorita. Y yo qué sé. Recordarme haciendo el gilipollas. Tenemos que sentir la música. Ponerla a todo volumen, y aunque sea por un instante, olvidarse de todo. De todo todísimo, de esas lágrimas, y de toda la mierda que estamos pasando. Por favor, aunque sea un instante. Magic, Vanilla Twilight, We Are Golden! Y saltar por la habitación. Porque seguimos queriéndonos, porque os quiero... 
Even if the sky is falling down.

Unpredictable.

Leo. Grito, grito de rabia. Pregunto el por qué de las cosas, pero nadie es capaz de contestarme con una respuesta sensata. Sigue la rabia. Esa rabia que me hace darle patadas a todo, la rabia que no te deja tranquila. La puta rabia. Y mientras ella se apodera de mi, aparecen. Llevo toda la estúpida tarde evitándolas. Pero aparecen. Aparecen esas lágrimas, esas mierdosas lágrimas que no me dejan vivir. Aparecen hasta el punto en el que dejo de diferenciarlas entre las gotas de la ducha. Se lo prometí. Le prometí que intentaría no ponerme triste. Pero no lo he conseguido. Y vuelvo a leer. Hasta que logran que se me pase. Y se me pasa. Pero así no se puede.


Ahora he pasado a ser impredecible. Ya puedo ponerme a llorar, como sonreir agilipollada, como ponerme a gritar de mal humor. 


Por desgracia, ella dice que después de la tormenta viene el tsunami.


En fin. 

What am I suposed to do?

Qué se supone que tengo que hacer ahora?

Momentos de película.

En el coche. Miras por la ventana, con cara triste. Te gustaría irte muy lejos, donde nadie pueda encontrarte. Donde los sueños se hagan realidad. El lugar en el que al pedir un deseo, se hiciera realidad al instante... Pero de repente sales de la ensoñación. El cristal se está empañando, y deja ver una carita sonriente, dibujada en una época más feliz. Y sonríes. 
Como lo hacías antes.

 

I kept on.

Aguanté. Aguanté mucho, y aguanté más. Aguanté todos tus caprichos, tus salidas de tono, tus impertinencias. Aguanté durante años. Aguanté incluso cuando todo el mundo me decía que no lo hiciera. Dices que qué es lo que me pasa, que por qué estoy así contigo. Te lo aguanté todo, sin excepción, todo menos eso. ¿Sabes qué? Quizá tengas razón, y no tenga motivos para enfadarme. Pero es que yo aguanté. Y al final soy yo la que no puede confiar más. Pediría disculpas... pero es que no lo siento.

Little by little.

Llevo toda la tarde pensándolo. Es que nadie puede decirle a mi boca que reaccione? Que forme una sonrisa? Por qué no reacciona? Parece que al fin se asoma algo. Al fin. Cuesta, cuesta horrores. Pero parece que poco a poco se consiguen las cosas. O eso dicen por ahí.

Supongo que habrá que creerles.

Easy.

Porque puede parecer la mayor tontería del mundo, pero saber que seguiréis aquí cuando vuelva hace que irme sea más fácil.


Siempre.

Os quiero.

Es en esos momentos en los que os quiero tantísimo. Cuando soy mala amiga, pero aun así me queréis. Y como me queréis, me aguantáis. Y me ayudáis. Y aunque no digáis nada, aunque estéis simplemente en silencio durante una llamada telefónica a las tantas de la noche, o aunque simplemente me abracéis fuerte, tan fuerte como para tranquilizarme, sé que siempre os tendré. Porque siempre estáis ahí. Porque os quiero.

I love it.

Me encanta verte feliz. Me encanta apoyar mi cabeza en tus hombros mientras me das la mano. Que me digas que me quieres me requeteencanta. Me encanta estar contigo. Me encanta abrazarte, y que me beses. Me encanta decirte que te quiero, porque te quiero. Me encanta quererte. Y que me quieras. Y me encanta acostarme y despertarme  hablando contigo, porque es maravilloso.

Pero, sobretodo, me encantas tú.

I know you'll like everything.

Porque sé que hasta una mierda de tres palabras te encantaría.

Te quiero mucho.

Hope.

Estás en el punto más alto. Tan alto, tan alto, que incluso puedes ver otro continente. Y estar allí, tan arriba, con un mar infinito delante tuyo, y un atardecer precioso, sabes que en ese momento podrías hacer cualquier cosa que te propusieras. Por eso mismo pides deseos. Y después de pedirlos, te das cuenta de que no has pedido nada para ti. Pero no te importa, todo ha sido para tus amigos. Cuatro deseos para las cuatro mejores personas que has conocido. Sabes que ellos se merecen los deseos. Pides no volver a ver lágrimas en sus mejillas, poder ver más su sincera sonrisa, verla más y volver a hacerle sonreír. A esas cuatro personas.

 

Just that.

Es el modo en el que él sabe manipularte hasta lograr que el mínimo indicio de enfado que tenías desaparezca. El modo en que te da su mano mientras los nervios se apoderan de ti. El modo en el que te hace prometerle que no estarás triste, y no lo estás sólo por esa promesa. El modo en el que te dice que te quiere y una sonrisa se forma en tu cara. El modo en el que el corazón se te acelera cuando hace eso que tanto te gusta con tu labio. El modo en el que te despiertas cada mañana, lees sus mensajes y te brillan los ojos mientras la mejor de tus sonrisas se asoma. El modo en que le abrazas como si el tiempo no pasara, como si ambos os fuéseis a quedar en ese lugar y en ese momento por siempre. El modo en el que le quieres. 

Es simplemente eso.

Pain.

Los días pasan, las horas son lentas. El dolor sigue ahí. Te ayudan, te apoyas en tu gente. Pides socorro, porque ya no lo soportas. Sufres, tienes pesadillas. Te despiertas llorando en medio de la noche. Y el frío, el dichoso frío, ese maldito frío que no te abandona y que te atenaza el corazón cada vez que piensas. Pero el tiempo, ese insustituible, imposible de devolver, va cerrando la herida poco a poco. Y un día, duele un poco menos.

Tres.

Ella. Piensa, suspira, respira lentamente. Le mira, asiente. Le vuelve a mirar. Sujeta con fuerza una cadena de plata, cuelga una lágrima de cristal, diminuta, delicada, regalo de un tiempo mejor. Él se acerca, no tiembla al mantener su mirada. Un bofetada, las lágrimas saltan. Y llora, por dentro pero llora, herida otra vez, incapaz de hacer nada, avergonzada.

Doesn't matter.

No sé desde cuando te quiero tanto. No recuerdo el momento en el que comencé a quererte tanto. El momento en el que te convertiste en una persona tan importante. Pero te quiero mucho. Y ni lo sé, ni me importa.

Hating me.

Odio. Un sentimiento el cual no llegué a comprender. Desde pequeña, nunca he llegado a odiar de verdad a alguien. Es algo que no entendía. Pero hace poco he cambiado. Y he empezado a odiar a alguien. A mi misma.

Tengo a mis amigas, maravillosas. A mi mejor amiga, increíble. A mi mejor amigo, único. Y aquí estoy yo jodiéndome mi vida y la suya. Pues he pensado que se acabó. Porque mis problemas pueden llegar a ser unas gilipolleces...

Asique una año nuevo, un nuevo comienzo.

No vais a derramar más lágrimas.

                                                                                                                                 

Better.

Va a ser mejor. 

Because I love you.

Me voy a poner una cosa roja. Sí, unas minúsculas bolitas roja que además me regalaste tú. No voy a brindar con agua, porque tú dices que da mala suerte. Meteré mi corchea de plata (a falta de algo de oro) en la copa, que no tendrá agua. Y no me tomaré 12 uvas porque no me gustan, pero me tomaré 12 cosas, las que sean, que van a reemplazar a las 12 uvas. Y me tomaré 12, porque tú dices que hay que tomarse 12.


Haré todo esto por ti. Porque no ha sido un buen año para ti, lo sé. Y porque si haciendo esto estás más tranquila, hay que hacerlo. Simplemente lo haré porque te quiero.

Smiling.

Ha sido un instante, y me has abrazado. Ese era el abrazo que necesitaba desde hace mucho tiempo. Tu abrazo. Y después de eso no he podido dejar de sonreir. Sólo te he podido ver unos minutos, pero era lo mínimo que necesitaba. Estar contigo. Escuchar tu voz. Y ver cómo has cambiado desde la última vez que te vi, aquel 11 de octubre. Has crecido. Estás más mayor. Pero sigues siendo el de siempre, aquel chico que conocí una tarde de verano. El mismo. Sonriente, cariñoso y simpático, tal y como te recordaba. Sabes que haría cualquier cosa por tí, ya que eres una de las personas mas importantes de mi corazoncito. 
No sé lo que sería ahora mismo si nunca te hubiese conocido. 
De esta tarde, lo único que me ha faltado es decirte lo mucho que te quiero. Habrá sido la emoción de verte... Pero espero que ya lo sepas. Te quiero, y mucho. Los dos sabemos que la amistad no tiene edad. Y seguramente si no te hubiese tenido a mi lado últimamente no habría podido. Ser feliz. Las veces que lo he conseguido han sido gracias a tí. Nunca llegarás a saber todo lo que te debo. A el chico que me retorció la mano en una montaña rusa, una tarde de verano. Una de las mejores de mi vida, ya que fue el día en el que me encontré con el que ahora es mi mejor amigo.

                                                                                                                               

Mourning.

Duelo. La palabra suena mal, trae dolor. Es pura etimología, no hay nada que hacer. Para algunos llega antes, para otros después. Puede ser corto o largo, puede cambiar según la circunstancia. Hay mil maneras de vivirlo, mil formas de sufrirlo, todas válidas a su manera. Duelo. Sentirlo, sufrirlo. Y, tarde o temprano, superarlo, aprender a convivir con él. Llegar a amarlo, y llegado el punto... 

Olvidarlo.

I know.

Hay cosas que sabes. Cosas que, simplemente, las sabes. Sin más.


Le quiero. Les quiero. Te quiero. Nos quiero.


Lo sé.

The end, a new beginning now.

Necesitamos cambios. Todos lo necesitamos. Cambios. Empezar de cero algunas cosas, cambiar otras. Pero tengo la esperanza de que todo va a mejorar. Porque tiene que mejorar. Todo tiene que mejorar. Y lo va a hacer, porque esa es mi esperanza. Es mi esperanza, y necesito creer que se va a cumplir. Este no ha sido un buen año. No ha sido un buen año para mis seres queridos, ni ha sido un buen año para el mundo. Así que el año que tempranamente, sin que nadie se de cuenta, va a comenzar va a ser mejor. Porque tiene que ser mejor, y porque lo va a ser. Pero realmente necesito cambios. Cambios buenos. Necesito dejar de tener malas noticias. Necesito que la gente a la que quiero deje de tenerlas. Se acabó. Ya ha sido más que suficiente. Mucho más. Así que sí, realmente creo que este año va a ser mejor. Que todo va a ir mejor. No sé cómo ni cuándo empecé a creerlo, pero va a ser así. Va a ser un buen año porque lo digo yo. Porque estoy harta de esta mierda que nos rodea a todos. Nos estamos bañando en mierda coño, ya basta. Ya. Se acabó. Creo que todos tenemos mierda para llenar un camión. Se acabó. Es época de limpieza, no creéis? Va a ser mejor, porque va a ser mejor. Porque de vez en cuando hay que limpiar.


Va a ser mejor. Se acabó.

Sola.

Quiero que me dejen en paz. Que se den cuenta que mi vida la vivo yo, y no ellos. Y estoy harta, y mas que harta. Todo el maldito día amañandome mi asquerosa vida. Pues va a haber un momento en el que deje de querer vivir. O utilizar otro modo de vida. Y estoy orgullosa de ello. No soy un títere al que se le pueda controlar a través de otra persona.

                                                                                                                             

Hole.

Estoy atrapada en este mundo... Me he sumergido completamente, y ahora no sé como salir. Últimamente los días pasan rápido, y me alivian, no como antes. Antes nunca acababan, y me desesperaba. Y como vuelva a haber otro día de esos, espero no derrumbarme por última vez, y caer para siempre.

Happy endings.

Lloro con las cosas bonitas. Constantemente lloro con los momentos felices de las películas, o de mis series favoritas, o de los libros. No me siento avergonzada por ello, soy así. Simplemente lloro con los momentos bonitos. No me importa lo que piensen los demás, me gustan los finales felices. Me encantan. Y lloro, sí. Lloraría como una enana durante horas, y lo seguiré haciendo siempre. 


Lloro con los momentos bonitos, y qué? 

I don't get it.

No entiendo. No entiendo como unos imbéciles pretenden cerrar todo. Y menos aún como pretenden cerrar algo que está claro que no pueden cerrar. Mierda de ley.

Immature.

Afronta lo que has hecho. Reconocelo bien y atente a las consecuencias. Pero no lo intentes solucionar todo con palabras sin valor y siendo una inmadura. Y mucho menos pretendas que, de la nada, todo vuelva a ser como antes. Me da igual si ha pasado una semana, 3 o 5 meses. Ha pasado, no hagas como si no lo hubiese hecho. Y no me digas que te sientes mal, madura y no lo intentes resolver como una niña de 5 años a la que le dicen que todo se va a arreglar, que no llore mas. A esa niña se le arregla todo de la nada. Sabes cual es la diferencia? Que ella es una inmadura. Ella piensa como alguien de su edad, y llora. Y las cosas se solucionan, porque la vida es simple para ella. Porque su mayor preocupación es que le regañe su madre, o que le quiten un juguete. Tu ya tienes tu edad. Y no digas que has madurado, ni que sientes que lo estas haciendo. Porque esa niña que deberías haber dejado atrás hace tiempo sigue contigo. Y su mentalidad también. No te digo que no seas lista, ni que no tengas una mente mas abierta. Pero esa niña sigue ahí. No se ha ido. Ella eres tu. Tu, con tus catorce años. Asi que no te digo que te conviertas en adulta de pronto. Pero madura coño, madura de una vez!

Palabras.

Me declaro en huelga contra ellas.

Not again please.

Otra vez no, por favor. Otra vez no.

Despedidas.

Odio las despedidas. Las odio con toda mi alma. Odio las que van a convertirse en regresos con 10 meses de diferencia o las indefinidas. Las de familiares, amigos y amores. Odio todas las clases de despedidas. Ya me cuesta colgar por teléfono, como para despedirme. Odio ver a la gente cruzar la aduana de un aeropuerto mientras millones de lágrimas caen por mi cara. Y no paro de vivirlas. Las llevo viviendo desde que tengo memoria. Todo por tener familia extranjera. Y aún odio más saber que me voy a tener que despedir. Que no voy a ver a alguien en mucho tiempo. O a lo mejor no son más que cinco días. Pero siempre las odio. Odio ver a mis seres queridos desaparecer entre la multitud de un aeropuerto, o, por el contrario, ser yo la que desaparece entre la multitud. Pero siempre, siempre, las odio. 

Answer.

Cuando no tienes palabras. Cuando intentas responder y no te sale nada sensato, porque no paras de pensar en lo mucho que quieres a la otra persona. Cuando llevas horas intentando elaborar una respuesta lo suficientemente decente como para intentar ponerse al nivel de ese mensaje que lees y relees. Cuando simplemente no tienes palabras. Y cuando, después de horas y horas, te das cuenta de que no necesitas elaborar una respuesta porque ya tienes una, y siempre la has tenido. No es buena, no es elaborada, pero es tu respuesta. Es eso en lo que no paras de pensar. En lo que no has parado de pensar desde que lo leíste la primera vez. Cuando te dejó sin palabras, esa primera vez. Y te sientes imbécil, porque siempre has tenido la respuesta. 


Tu respuesta.

Does it matter?

Todos tenemos defectos. Yo la primera. Soy la persona más pesada que existe. No conozco a nadie más pesada que yo. Y lo sé. El caso es, ¿a quién le importa si a los demás no les gustan tus defectos? Que se jodan si no les gustan, nadie les ha pedido opinión. 

Sinceridad.

Detesto la Navidad. Sé que la gente normal la adora, pero yo la detesto. Detesto que la gente cuelgue estúpidos muñecos vestidos de rojo de sus balcones, que haya que cantar en grupo y  que sea necesario reunirse con toda la familia para celebrar algo en lo que ni siquiera se cree. Y a cuento de eso, no trago el rollito ese de familia feliz, ¡por favor! ¿qué familia es feliz? ¿Por qué coño nos gusta tanto engañarnos? ¡No existe la puta familia feliz!

Tampoco creo en el matrimonio, no necesito firmar en un puto papel para decir que quiero a alguien, ni lo tengo que demostrar delante de doscientas personas. Y mucho menos siento la necesidad de gastarme un dineral en una boda para luego gastarme aún más en el divorcio. Estoy oficialmente en guerra contra mis antiguas creencias, y siento admiración por los homosexuales.

No, no veo mal que haya quien fume porros, y no juzgo a la gente por lo que se mete, sino por lo que son como personas. Me pongo de mala hostia yo sola, y soy bipolar. Quiero irme de mi casa porque no soporto un día más con mi padre y su oreja pegada detrás de la puerta y me gusta la coliflor. Y, por cierto... Odio febrero. Lo odio con toda mi alma.

¿Algo que objetar?

True Friend.

Una noche como otra cualquiera. Estais hablando, algo que no suele pasar muy a menudo, porque no soléis coincidir. Tu sonries, pensando en él, tu mejor amigo, o al menos uno de los más importantes en tu corazoncito. Llevas horas hablando con él, y te gustaría seguir así durante algunas más. Hablais de todo. La gente, los estudios, el amor, las amistades. Y tu sabes con certeza que vuestra amistad será un "para siempre". Porque es una persona maravillosa, porque te hace sonreir si estás triste, porque podeis estar horas hablando de todo, y de nada. Porque cuando ves su nombre en Conectado, aparece momentáneamente una sonrisa de oreja a oreja.


Y ese tipo de personas merecen la pena conocerlas. Son la chispa que te enciende cuando tú estás apagada.

                                                                                                                               

Changing feelings.

Por favor, alguien es capaz de explicarme cómo se puede cambiar tanto de humor en menos de 24 horas?